突然用一个帐户登入了一个四年多没有进过的论坛！更可怕的是发现了里面四年或者更久前发的帖子！我以为这些文字都已经随着电脑病毒完蛋了，没想到终于有一天居然开棺见尸，突然回味那么久远的回忆，突然置身那么久远的场景，仿佛周围的人在说着另一个世界的话，而那个时候的我也仿佛是另一个世界，那么单纯的纯粹的世界。

与其说这是丑陋的，毋宁说这是美丽的。我说的是我的情绪，还有我的头发。事实上，我的情绪汹涌高涨，而我的头发却在昨天晚上一个错误中丧失了。所以，我只好用手摸着和胡须一般长短的头发追忆往事。
对美丽的解构和不屑成为我愈来愈明显的一个习惯。
我希望可以在互相的对抗中找到自己的位置。
每个懂得沉默的人都会成为神之子；因为在沉默中，他意识到自己神圣的来历。谁喋喋不休，谁就成为一个人。有多少人懂得沉默！
在沉默中，合理的导取情绪的流向，让它变的轻快。象北极的冰山和冰山附近一同缓缓游动的一只鲸鱼，背脊上的喷出的水花瞬间变成雪花随风飘散。
历史要终结自己，平淡无奇的散文年代将无限延伸。
怎样思考，就怎样生活。
怎样想象，就怎样面对生活。想象是对精神的轻微麻醉。幻觉就产生了，那是顺着思维的迷路上一次次迷途不返的徜徉。
幻觉使人迷醉，乐于其中。正是因为某中不加控制的欲望。幻觉，是促成情绪波动的原始动力。
除了贪婪，懒惰也是致幻的诱因。
梦是夜里的幻觉。白天的幻觉和梦的区别是：没有醒与非醒的区别。白天的幻觉更容易让人迷醉、不辨真伪。庄子化蝶，梁祝化蝶，结果是悲剧性的发问和值得怀疑的悲喜剧。
在这里，我却不能出现。假若我出现了，会怎么样呢？带着这样的疑问，我抬头看着那位拿我做实验的研究者。
幻觉是历史进一步发展的表现。幻觉仅仅是表现而已。表面的现象。所以，克尔凯郭尔说沉默的人是神之子。基督教宣扬恬静的忠诚。鲸鱼和冰山，庞大和美丽的聚合。李泽厚说，历史成为平淡无奇的散文。
我可不可以拒绝历史，从而拒绝幻觉？
这正是我被拿来作研究的目的。实验内容是让我容忍无休止的沉默。假若可以因此而断绝一个个体的历史，或许在通过完美的类比推理和归纳演绎，达到马克思式的真理。
实验者说，幻觉和历史的分析类似于鸡和蛋的分析，类似于对和错的关系，类似于矛和盾的关系。要断绝历史，就要抽掉幻觉。没有先后的分别。
我想要拒绝幻觉，历史假若不能抽掉，不妨也一并失去吧！就象那句著名的经济学名言，泼掉脏水的同时也抛弃了婴孩。
实验者要下班了，我得和周围明亮的玻璃器皿度过黑夜。在她走之前，她说，灯会在凌晨阳光射进来的时候熄灭；而那个时候我会出现。
我已经说过了，我是不能出现的；理由是为了一个完美的构图，一阕精致的音乐。
沉默和对话常常交错出现。对话经常成为自言自语，而两个人面面相视时却常常互相沉默。而这是实验的内容，甚至是唯一的内容。
实验是枯燥的，而这次实验是以尽可能的枯燥作为研究对象。我的忍耐力被惊人的放大了。幻觉，那种油然而生、刺肌穿骨的幻觉如同带毒的蝴蝶一样在明亮的玻璃间飞舞，发出嗡嗡的声音。
记得有一种刑法，把犯人绑起来，在脚底板上涂上蜂蜜，然后让饿过了几天的羊去舔。羊的舌头上有密密的小刺。犯人就在狂笑中窒息而死。
这样的幻想已经破坏了一个意境。
我凭借自言自语来打发沉默。不知怎么就想起来一句话：历史是惊人的相似。
沉默中，一种熟悉的感觉懒洋洋的爬上我的躯体。我有些冲动，想要抱住她，让她感到清清楚楚的我的存在。在幻想中，我就是这样告诉她的：我强烈、突兀的存在不符合美的原则。
然而我却笑起来了。故事就要结束了。我还没有抱住她，让她感觉我坚实的存在。

清晨，听见窗外雨水淅淅漓漓，阳光没有进来，灯却灭了。接着，门锁轻响，暗香浮动。她来了。
后来，具体的事物模糊不清，灯、玻璃、雨水、冰山……
那些成为历史。而让这些绝对美丽的东西成为历史的，是不真实的幻觉。
它们从未真正出现过。
2003.3.15

     上海最近的天气变化的好快啊，有天温度快三十了，我穿着罩衫坐在教室里不断的出汗，想着要换短袖了，可是几阵冷风刮过来坐在宿舍里似乎有些瑟瑟发抖。到了没有云雾的晚上，微弱的几点星光更加增加了几分寒意。周五的篮球场上热的几乎要中暑，现在外面又开始大雨冷风不停的刮。

     早上起来脖子还是有些疼，我开始觉得不是睡落枕了吧，而是这几天有些累了。晚上的睡觉很浅，似乎还做了几个梦，几个延续了很久的梦，其实不应该算是延续的吧；除了心情很相似，情节变化的快仿佛外面的天气，仿佛学校内外的花草。看见墙内的两排高大的松树鲜绿如同新刷的油漆。

     昨天晚上游戏结束的时候已经到了第二天。这真实一种诡异的游戏，我猜想如果有人在吸烟，细长的烟嘴里流出一圈一圈的圆圈，和苍白的灯光一起映射在斑驳的墙上，好像那幅充满奇异的想象的画。思想顺着蜿蜒的烟圈和热热的香味，穿过了弄堂的几条曲折的淌着雨水的石板路，回到了四壁的壁纸和吊灯的二楼的房间。

     靠在墙上的时候保持着一个疑惑的姿势，躺在床上的时候伸展了暧昧的身体。我只是觉得冷，虽然那么多人拥挤在苍白的墙壁围绕的房间；因为已经很疲倦了，总是觉得很嘈杂，衬衫外面的墙壁和空气感觉起来都在丝丝的吸取我身体的热量。

     没有思考，按照别人的想法，按照固有的模式，不管是要继续这么靠着冰凉的墙壁还是俯就了座位旁边被电影或者情绪影响了的欲望。思考和争辩的越多，罪恶感越强烈，觉得受到了别人的牵引和控制；但是一成不变的随他去的态度最后感觉自己的关节越来越冰冷，肌腱没有弹性和活力，皮影戏的傀儡一样。

     怎么也想不出一个更另人惊异的结局，更意向不到的逻辑和辩护。

    

我想什么你估计不想知道

它有没有意义

并不是你要关心的问题

你要什么我不想知道

你会不会在意

我也不觉得是如何重要

    

就好像两块富含磁铁的石头

相互吸引也许是在于

它们之间很好奇

不似你我

对人心已是这么熟悉

    

      看了她的博客，觉得看到了一个陌生的人。看到了一个其实这么多年我一直没有那么了解的人。就突然想起来萨特说的话，他人即地狱。虽然我后来也知道了原来他不是一定按照自己的哲学生活的，据说他从美国回去的时候背了很多的黄油和食糖。哲学家过着类似乔木斯基的生活吧。

      在意识上的交流原来是这么困难。甚至交流也成为产生更多分歧，误解，诋毁和仇恨的源泉。有多少人只是借着交流来宣扬自己的观点，满足自己的虚荣，就好像在她面前的我？意识的交流成为一种“强奸”。

      文字上的表现总是和现实有着那么长那么曲折的距离。或者我们被生活迷惑了，或者我们被文字迷惑了，除了迷惑，我们很少有确定的时候。即使两个人促膝长谈，秉烛夜谈，款款而谈，我也很少觉得真正了解了。了解是为了减少不确定性，增加可靠和依赖的程度。但是要达到这样何其难也。

      为了达到彻底的光明，必须摒弃所有的黑暗。但是会有人为此感到紧张和害怕的。必须考虑交流的方式，是不是彻底的平等？是不是还生活在一种欲言又止的哽咽的状态中？是不是已经彻底的信任了你对面的人？

      只有大彻大悟的人才能不感觉到对面的人的影子吗？诅咒，愤怒和神经质的一个时光已经过去了，渐渐已经明白了即时所有统统是虚伪和肮脏的，也不需要感觉到失望。即时他们统统为了原因离开了自己，也没有那么强烈的孤独感。

      看着她开始长大，成熟，独立，我偶尔感觉到失落。我想他们也对我有这样的感觉吧。但是这种独立和成熟带来更多的幸福？好像更多的时候是为了独立，摆脱而带来的一种伤心。

      有和我类似的地方，但是对她来说可能这正是要摆脱的。我的预见的正确性和她的不屑程度或许也是正比。